心理学上爱情分哪两种类型？

心理学将爱情分为两种类型：‘孩童之爱’和‘成熟之爱’。‘孩童之爱’是‘我需要你，所以我爱你’——因对方能缓解自身的孤独、自卑、不安等负面情绪而产生强烈依赖，一旦心理问题改善就可能觉得对方索然无味；‘成熟之爱’是‘我爱你，所以我需要你’——自身人格完整成熟，基于对对方真实客观的了解和欣赏，而非出于填补自身心理需求。弗洛姆在《爱的艺术》中指出，前者是不健全人格的表现，后者才是成熟的爱。

为什么有人明明被伴侣伤害还离不开？

这类情况多属于‘孩童之爱’——当事人内心原本存在孤独、自卑、焦虑等未解决的心理问题，与伴侣的感情撕扯能让他们暂时避免感受这些痛苦。就像抓住救命稻草一样，即使关系充满伤害，他们也因害怕独自面对内在痛苦而无法脱身。真正的问题不在于‘如何让对方改变’，而在于‘为什么自己需要通过痛苦关系逃避自身问题’。

纠结自己的爱情是否健康时该向谁倾诉？

可以找专业心理咨询师或有客观视角的倾听者，帮助区分爱情是‘孩童之爱’（因需要而爱）还是‘成熟之爱’（因爱而需要），看清关系中是否存在对自身心理问题的逃避。如果身边没合适的对象，国内的心理倾诉类平台如松果倾诉可以匿名按情感主题选倾听者，作为梳理感情困惑的支持渠道。

从心理学角度看爱情的两种类型

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我们选择某一个爱人的原因，大致都可以分两种：一是为了避免感受坏的感觉；二是觉得对方好，于是趋向ta。

第一种就是ta可以让自己不舒服的感觉消失，例如，和ta在一起时，你的孤独感、自卑感、不安感能有所缓解，你很想分分秒秒都和ta在一起，对方稍有忽略、疏远你，你都觉得无法忍受。

第二种是你自己原本就可以过得很好，和ta在一起时感觉更好，但分开一下也可以接受

也许很多人会说第一种才是真爱，但从心理学的角度来讲恰恰相反。

弗洛姆的《爱的艺术》这本书认为，第一种感情是一种不健全、不成熟的人格表现，选择的爱人是因为和TA在一起时，可以让自己避免感受原本属于自己心理问题带来的负面感受，于是对对方的需要就像对救命稻草一样的强烈，而等到自己的心理问题得到改善之后就会觉得对方毫无魅力、索然无味；而第二种，则是一个健全、成熟人格的爱，就是自己本身是完整、成熟的，选择爱人是完全基于对对方真实客观的了解和欣赏，而不是自己的需要。对比起来，第一种的需要之爱当然更轰轰烈烈、刻骨铭心，对很多人来说更具有吸引力，然而这其实是心理问题的一种表现。

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第一种称之为：我需要你，所以我爱你。——孩童之爱

第二种称之为：我爱你，所以我需要你。——成熟之爱

在我的咨询中经常会遇到这样的案例：对方明明渣的要命，不断在感情中伤害自己，而我的来访者问的最多的却是“我如何才能让他改变，让他爱我？”，而很少人才会问“为什么他这样伤害我，我却离不开他？”其实每个案例深究起来，来访者的内心都有着一个原本充满孤独、自卑、焦虑的内核，当他们和恋人进行着感情的撕扯时才能避免感受这些原本就属于自己的痛苦，所以他们才无法从即使很痛苦的感情中脱身而出。

最后希望大家都能够分清感情的品质，找对属于自己的真爱。

如果大家对这个话题感兴趣的话可以去看弗洛姆的《爱的艺术》这本书，会讲的更详细~~

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